Ich hau dir aufs Maul, du Asi!
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Es ist komisch: Wir haben sechs Spiele gegen starke Mannschaften gehabt. Und haben viermal nicht verloren. Aber wir haben nur vier Punkte.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Ich zieh ab mit dem linken Fuß und dat gibt son richtigen Aufsetzer. Wat dann passiert ist, wisst ihr ja.
Wir können nicht immer 3:0 oder 4:0 gewinnen. Das müssen wir akzeptieren.
Zickler! Wir mussen nicht vergessen Zickler, er ist auch ein Offensiv.
Sie liebt mich halt. Was soll ich machen?
Es ist notwendig, die entsprechende Delikatesse zu wahren.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.
Jeder muss wissen, dass der Blick zurück uns nicht hilft.
Dies kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.
Für englischen Fußball.
Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.
Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Ja, Dankeschön!
Ich muss mich erst erkundigen, wie viele Golfspieler unter den Zuschauern sind.
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Es ist unser primäres Ziel, mal wieder ein Spiel zu gewinnen
Wie man dort mit den Arbeitern umgeht! Stadien werden mit Klimaanlagen heruntergekühlt und hier darf man bald das Licht nicht mehr anschalten.
Ich soll euch noch was von der Uefa ausrichten: Holland ist als bestes Team, das nicht dabei ist, fürs Viertelfinale gesetzt.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Der Lattek, als er noch Trainer war.
Ein Ramos würde dem Spiel gut tun.
Hier bekommt die Gänsehaut Gänsehaut.
Jürgen Klopp in Mainz zu Ansgar Brinkmann.
Ich hau dir aufs Maul, du Asi!